��������������� ������

Запоздало поздравляю себя любимую с Днем Рождения ^__^ (он еще 21 был).

Кошмар какой, мне уже паспорт получать! (заранее представляю свою фотку... гоблины отдыхают...)

Желаю себе удачи, возможностей, любви и смелости!

Пользуюсь случаем и выставляю просто красивую картинку)

Вот собственно кого мы с котиком косплеим.

Черт, до чего же наши отношения напоминают это!

И глаза закрыты всегда у нее. Ей можно, она - котенок. А я обязана. Кому?

***

Ладно, пустое.

Ничего примечательного в моей жизни пока не происходит.

школа - занятия - дом - готовка/уборка - уроки - "Петербург" - Тату - обморок - косметика - школа...

Краситься снова начала зачем-то. Выкинула горькие дамские сигареты. Проколола вторую дырку в ухе.

Радуюсь.

Хочу того, чего хотеть нельзя... Взрослею, блин... Алкоголь (ога, банка пива раз в три месяца), сигареты - фигня, но это...

Путают в трамвае с фашистом.

Мечтаю о практике своего английского (вроде обещали). Точно выучу немецкий.

Рисую сангиной и пастелью Прагу. Хочу туда.

Слушаю Тату пополам с Rammstein.

Не понимаю, как мне жить дальше.

Как строить отношения с Машей. Мои желания не значат ничего, она ребенок, я просто не имею права... Черт. Опять.

Мечтаю учиться в 11 классе. Тяжело, зато какие интересные там проектные работы!

Решила с образованием - юридическое.

Была бы дочерью миллионера - стала бы историком. Но мне надо самой себя обеспечивать.

Будь я свободна - стала бы военным. Не в ментовку, нет. Я хочу служить в армии.

Это не тупо мечтания, связанные с фильмами. Это четкое, обдуманное решение. Ничего хорошего там не будет, а я навсегда зарою свои мечты, таланты... Плевать.

Но я так не поступлю. Не могу сделать такое с родителями, они не виноваты, в том, что их дочь националистка с неустойчивой психикой. Вернее считает себя таковой, подросток хренов... Никакого мнения у тебя быть еще не может...

А так... Думаю о чем-то, чувствую...

Комок постоянный в горле.

И счастье от собственной уже физической боли.

***

Ничего не понимаю...

Что в этом мире происходит, а?

Моя лучшая подруга проколола себе язык! А ведь всегда была такая... девушка...

Мда. Куда-то мы не туда взрослеем.

Она себя уродует, я, всегда почти манашка, чуть на людей не бросаюсь....

Не нравится мне это. Аюсолютно.

Пытаюсь привыкнуть быть девушкой. Получается херово.

Недавно наткнулась в одной из своих тетрадей на записку вероятно полугодовой давности. «Красный – цвет крови, но крови врагов, Черный – цвет Тьмы, а белый – оков». Боже, вот бред. Неужели я правда так думала? Ох. Сколько же изменилось в таком случае? Ведь теперь идеальный мир для меня – мир черно-белый. Хрустальный мир в осколке зеркала. Зеркала, разбитого несколько веков назад. «А те, кто боится огня, до сих пор воспевают сырые углы, Они охраняют покой, что ж, им есть, что терять! Они говорят о любви, возведя в добродетель закон, Но когда всходило солнце, закон позволял им стрелять» - это Алиса, Солнце встает. Солнце все равно взойдет и заиграет теплыми лучами на гранях хрусталя. Ночью луна отразиться в древнем зеркале. И родится еще один ребенок с прозрачными глазами. ***
Сегодня мне вновь говорили о ненависти. Я не понимаю. Не умею ненавидеть. Как? Во всем есть что-то, что стоит сохранить… А даже если нет… ненавидеть, правильно, да… Но я же не умею! Неужели мне настолько параллельно на все? Какая это страшная вещь, законы геометрии, Фрай прав. Параллельные прямые никогда не пересекутся… А кривые? И в сколькимерном пространстве, а? Вроде все понятно, трехмерном. А почему не четырех? Почему бы не поговорить о шестимерной геометрии? Или вообще ограничиться плоскостью? Плоскостью… Осколок зеркала многомерен. Мне никогда не нравился Кэррол. Но его идея о Зазеркалье всегда притягивала… ***	__________________________________ __________________________________ ∩ ?
Смысла в предыдущей части нет, это мои эмоции. Прозрачный мир… Меня так захватила эта идея. ***
Еще многие говорят, «Этот Мир – чужой мне». Как это? Чужой? Мир не мой, разумеется. Но я все равно его люблю. И даже если я попаду в чудесное место… Об этом Мире я буду вспоминать лишь с удивленным восхищением. Действительно. Он ведь прекрасен, несмотря ни на что. Мы просто неправильно смотрим на него. Нужно научиться быть стеклом, дымчатым зеркалом. Которое будет пропускать сквозь себя увиденное, в чем-то отражать, в чем-то искажать. ***
А если мы еще научимся верить. Верить… Это прекрасно! Замечательное чувство, пусть и немного наивное. Еще недавно я не умела этого, меня научили. «Надо только научить верить…некоторых» - прости, что цитирую тебя без твоего ведома. Ты прав. Это сложно… «…но если не совершать невозможное хотя бы иногда, жизнь человеческая утрачивает сокровенный смысл». Его наверное нет, этого смысла. Ну и? Можно хоть что-то придумать себе? Успокоить себя? А вдруг?.. Для меня, смысл – в постоянном познании. Познании Мира, себя, да мало ли еще чего… Самой важной частью человеческой жизни для меня навсегда останутся эмоции. Те, которые практически невозможно осознать. ***
Интересно, а можно любить призрака? Мне похоже удалось… Вечно я сама себе расставляю капканы и радуюсь, попадая в них. Мне недавно сказали, что у меня странная мимика. Мол, если я смеюсь, то все нормально, либо над шуткой, либо от счастья. А улыбаюсь – только яростно. Иногда ярость скрыта больше, иногда меньше. Хм. Я, конечно, хочу стать спокойной. Но «легкая, искрящаяся, бесшабашная, веселая ярость»… Люблю испытывать ее. Люблю, могу и буду. Точка. Мимолетная улыбка. Просто улыбка,без всякой мистики и подаплеки.

Вчера мы с Машей гуляли… Просто шлялись. Учителя умеют испортить настроение, особенно в последний день… Сначала мы хотели напиться… не пошло. Вот просто, не хотелось. Ладно. Покурить… Дьявол, перепутали пачки. Взяли не лайт. А у меня астма. Ох, как я испугалась! Задыхаться – это не весело. А потом… как-то мы забрели в тот симпатичный дворик. Сели на спинку ярко выкрашенной лавки. На качелях перед нами качался какой-то парень. Гот, кажется. Мне нравилось смотреть, как он качается. Мы с Мафко разговорились. С чего мы начали, я не помню… Кажется что-то про влияние на себя других людей… Она так много мне рассказала. Честно предупредив, что никому не говорит о себе все... О семье, о своем прошлом… О взглядах на жизнь, о вере… О друзьях… Я рассказала о себе… Даре я что-то говорила, но… даже с Дарей, которую я с рождения знаю бывает неуютно. Учитывая мою стеснительность. А с Мафко говорить было легко и приятно... Абсолютно. Н-да, еще я стала романтичной до безумия. Вот чем никогда не страдала. Мечтательность да… но вот романтичность… То, что сотворила с моей жизнью Маша – невероятно! Я избавилась от депрессии. Я поверила в Бога. Я научилась быть собой. Я повзрослела. Всю жизнь я играла кого-то сильного, смелого… обычно мужские роли… Именно играла, хоть мне и нравится быть лидером. А Мафко… Есть такое избитое выражение, так точно передающее чувства – моя женщина. Вот она – моя женщина, плевать, что я сама девчонка. Мне хочется заботиться о ней, охранять непонятно от чего. Она ребенок, потому что ей нравится быть такой. Господи… Спасибо, что послал мне ее.

Мои абстрактные и поверхностные рассуждения о войне в прошлом посте… Бред. Националистка я. Священная Русь, великий славянский народ. Ну и пусть. А сны… хм. Да, я смогла бы убить друга. И Машеньку… наверное. Но думать я об этом больше не буду. А уж когда она рассказала про то, как чуть не бросилась под поезд. Недавно я думала про убийство, смертный грех. Любое убийство может быть прощено, кроме детского. Убить ребенка…. Только если от этого будет зависеть действительно все… Но это – вечный грех.

Хм, кажется у меня появилась еще одна навязчивая идея.

Вполне выполнимая для призрака...

мама снова намекнула про Чехию. Уехать туда, жить, учиться, работать...

Расствориться в городе. Черт, мои романы с городами - банальщина, сколько упоминани этого только у моего обожаемого Фрая.

Но я влюбляюсь в города... и не могу без них жить.

Война. Война. Все чаще это слово всплывает в моей взбаламошной голове. что такое война? на самом деле? сейчас меня осудят, но я верю в священную войну. Войну за идею.

Несколько дней мне снятся нехорошие сны. Передо мной мой лучший друг... он стал предателем... предал Родину. Я навожу пистолет. Сейчас он не может сопротивляться. Одно неуловимое движение - и он умрет. Я не промахнусь. Я действительно хорошо стреляю. Но он был моим другом... так долго... моя страна... я жму на курок. Сон меркнет.

Мне так страшно читать про фашистов... и понимать что некоторые идеи я одбряю... как можно восхищаться войной? можно. я могу. "Я смерть увидел в первый раз Ее величие и грязь..."

Точка

И снова о любви

Любви к моей единственной, и кроме нее нет никого, и никогда не будет. Чушь. Много раз еще будет. Много. Ненавижу это слово.

Ненавижу. Ничего я не ненаижу. не умею. я все пытаюсь понять. какого хрена я это делаю? какого хрена... полная передача чувств)

Вас когда- нибудь интересовало,что там? не в рае, не в аду, просто там. Нет там никакого чистилища. Там - свобода ходить из Мира в Мир. Или снова заключение в одном из них. Все, мне надо в Прагу... это называется наркотики.

Друзья, я ухожу от вас.

Нет, не так...

Я превращаюсь в (надеюсь обоятельное)) привидение, которое иногда появляется, пишет комменты, а потом вдруг исчезает на месяц.

Интернет мне больше не нужен. Это был способ выразить себя, убежать от мира... теперь мне не зачем бежать. Я его больше не боюсь, этого мира.

В предыдущем посте я еще сомневалась...

Знаете что, господа неуверенность и воспитание? А вот хер вам. И идите туда же.

Не буду я вас слушать. Не-бу-ду. Никаких восклицательных знаков. Это продуманное решение.

А ник я менять не буду. Привидению идет имя Аделаида... Выкидывать я эту девочку не собираюсь, пусть живет на окраинах меня.

Пока Анна будет строить новую, открытую и интересную жизнь.

К кому я точно буду заходить так это к Nlight и Хрустальному Фениксу. Про частоту данного действия молчу, как была безалаберной так и осталась, это видимо диагноз)

Эх... надеюсь у меня все же получится перевести свои мысли и чувства в слова.

Как много изменилось за эти пару недель. Я очень много размышляла о своей жизни, целях, желаниях. Я пыталась разобраться с собственными политическими взглядами и, главное, верой. Что-то я надумала.

Сначала расскажу о своей отличительной черте - я жуткий скептик! И при этом идеалист и мечтатель.

Вот и получается что я расскладываю по полочкам мироздание, убедительно доказываю зачем был создан Мир и какова роль людей... Опираясь на непреложные аксиомы... После чего мгновенно докажу, что никаких аксиом не существует как таковых! Совсем! И пойму что верю я во что-то не то...

Теперь поняла. Я верю в Бога. Не в высшие силы, Вселенную (дальше по длинющиму списку с понятным смыслом), нет, именно в Бога. Немного не так, как в классической Библии... Домысливая от себя... но это именно христианская вера. Когда я это поняла... как откровение вдруг пришло... ох, в каком я была ауте! Чуть не в транс какой-то ушла...

а как я испугалась! Мне вдруг показалось что вокруг меня нет ничего, кроме Пространства... Чуть к психиатру не угодила... но посмотрела на икону и успокоилась.

Еще совсем недавно, услышь я от себя такие слова, я бы сочла себя пьяной. Причем в стельку...

Слова путаются и невозможно описать чувства. Видимо это просто нереально. Ну и не буду пытаться.

Я не знаю что мне делать теперь. Вся жизнь перевернулась к чертям. Именно, что к ним...

Здесь меня зовут Аделаида. Все еще зовут. Это ведь не просто имя. Это целая история, психология, жизнь выдуманной девушки. Я не могу быть собой. Я просто боюсь. Глупо? кто бы спорил... Но ведь я не она! Я больше не она! Я не хочу быть ею!!!

Не хочу подстраиваться под те стандарты мысли и поведения, которые создала сама!

Кто я, в конце-то концов? Назваться Анной, постараться быть честной? Тихим, мечтательным, абсолютно книжным и домашним существом? Тем, кем я на самом деле являюсь? Но я не смогу. Я слаба. Я пытаюсь переделать себя.

Хорошо. Может пока я поменяю только маску. А там... я научусь жить с настоящем лицом. Еще рано. В этом городе мне так просто не стать собой...

Все же сыграю роль Локи. Возможно очнусь. Поменяю себя. Да переверну этот Мир к Магистрам, коли понадобится! Вот чего мне не хватает, ярости! Веселой, искрящейся ярости!

Не буду я слушать ничьи советы. Наслушалась уже. И разум свой не буду слушать! Я дышать хочу, дышать!!!

Хочу, могу и буду. Клянусь. Клянусь своей душой... Которая проснулась, за что благодарность ей вечная!

Скажите, что вы о моем названии/эпиграфе думаете?

Лучше стало?

И еще - все же очень хочется поменять ник. Integral я вряд ли назовусь, таких слишком много. Хочется назваться Локи. Это на меня похоже, как думаете?

О жизни - она штука странная.

Оказывается меня все еще очень легко выбить из колеи. Впрочем о повседневных проблемах я писать не буду, они меня и в реале достанут.

О страхах - я теперь почему-то боюсь открытых пространств. Просто боюсь. Меня надо держать за ручку, а еще лучше обнимать за плечи, иначе я начинаю нервно смеяться и тянусь к сигаретам.

О дружбе - она есть. Она все таки есть. Просто я люблю преувеличивать.

О вере - на эту тему надо писать отдельный пост. Полная переоценка ценностей. Начала верить в Бога, полностью отрицая его существование (кто-нибудь меня понял? лично я себя нет).

Об интернете - хвала Магистрам, я наконец-то полностью от него не завишу. Как свободно-то стало!

О погоде - когда в Москве кончится дождь???

О себе - начала жить в реальном Мире. Он мне не понравился. Однако теперь я получилась четкие (насколько это вообще возможно!) инструкции как отсюда сбежать.

Конец. Рассуждения на отвлеченные и столь мной любимые темы позже.

"Нам бы день простоять, да ночь продержаться".

А дальше все будет. Все будет...

Люди, никогда не пытайтесь резать вены.

И случайно попадать по ним ножом тоже не надо.

Не то чтобы больно, но намучаетесь...

Ладно, это бред, просто я тут неделю в бинтах ходила.

Все. Меня достало все.

Меня достало как я живу и во что себя превращаю.

Мне надоело что я по жизни добавляю себе лет 25! Какого черта?!

Нет, гламурной девочкой я разумеется становиться не собираюсь, но пора бы заканчивать с отрицанием всего существующего.

Не все оно плохое, это я несовершенна.

В связи с моим эпохальным решением сломать себя и сшить заново (мягко и аккуратно...ну-ну, я вообще неверо������� ������ ������ ������� ������� ��� de luxe 5040.11 kyiv apartaments rent ������ ������ fag ��������� ����� ���������������� ������ ���� ���� ������� ������ ����������� ��������� ������� ��������� ��� ��������� ��� shell ������� salamander ���������� �������������� ������ ��������� ����� ������� ������������� black decker �������������� ���� �������� ������� ��������� ������ vps vds ������������� ���� ����� ������������� �������� ���� ����������� ������ ��������� bella italia ��.����� ��������� ����� ������������ ������� ���������� ielts ������ hp ������ ����� ���������������� ����������� ������������� elmos ��������������� ������